人是不是都有一種天命？有些人他儘管沉默不語，但就是會被認為天性，關心一樣手到擒來，有些人則是就連在自己的單位，對其他事略發感想，依舊會被牽連到另一個人身上造成傷害。
跟那個朋友的爭執是事實，有沒有人願意去相信我不清楚，當然，也是因為最近他還有一些朋友讓我覺得難過，也才會寫了那篇網誌。
越天翔曾經說過他覺得我身上有很沈重的孤獨感跟距離感，因為那是我的保護色，我總是希望去減少他人的關心，就可以明則保身，不用擔心莫名的變化。
但是哪個人不是內心都在期盼一份關心？我也希望我什麼都不會，會有個人因為擔心而幫忙我處理；我也希望我什麼都不說，會有個人因為我內心或許在思考什麼而關懷；我也希望因為我什麼都不說，會有個人因為擔心我受傷而小心翼翼的說話。
有時候真的很羨慕，可是又捨不得讓自己懦弱，讓身邊的人心煩，所以我能自己來的總是讓自己來，最後大家習慣了，當聽到有人要找我的時候總是要處理事情的時候。
可能半夜一兩點，一通簡訊要我陪他，就只為了停電；可能半夜一兩點，就只因為睡不著所以要我陪他聊天；可能是某個人出問題了，要我幫忙想辦法解決。
有人會因為擔心我而打通電話關心嗎？有人會因為下雨擔心我淋雨而慰問嗎？……好可悲，寫到這裡，我竟然也想不到還有什麼樣的方式可以關心自己。
好像就是種習慣了，心情不好的時候自己聽聽音樂寫寫網誌，外面晃晃。
從很久以前在掌握幸福那本日誌的時候，我就曾經說過，我的日誌是寫給自己抒發的，希望他人可以看看就過了，要不就請別看。
其實昨天很難過，一整天都在等一個人對我說生日快樂，結果到十一點多回到家以後，打開網誌一看到，我哭了好久，結果，沒多久，就看到又被誤會了。
舉一個自己說過的話的例子，我曾經舉過很多人，難道舉他就特別敏感嗎？！如果……連網誌的抒發都要收掉，那我還剩下什麼處理情緒的管道？
近期的忙碌，好像每個人都跟我抱怨過，只剩下星悅沒有再說什麼，但其實我自己很清楚，我又開始封閉自己了。
不知道為什麼，最近總是感覺不到關心的感覺，聽到要找我，總是有事情，讓我很疲乏。
有個朋友跟我認識四年了，但是交情卻不如越天翔，看到越天翔寫給我的信，很感動也很開心，聊天總是只想問問互相得近況，那種感覺，就像我跟星悅一樣。
老實說，我最喜歡的，莫過於也是這種關係了，單純而互相。
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